学习在日常生活中运用非暴力沟通，最重要的也许是——慢下来。在社会的制约下，我们养成了许多习惯性反应。要从中跳脱出来，或许会让人感到别扭。然而，如果想要清醒地活出自己的价值观，我们就要给自己充分的时间。
我的一位朋友山姆曾将非暴力沟通的基本要素写在了一张3英寸x5英寸的卡片上，当成他在上班时使用的“小妙招”。每当老板批评他时，山姆就会停下来，看看手中的卡片，并且花点时间想一下如何回应。我问他，这样时不时盯着自己的手心，慢慢组织语句，同事们会不会觉得奇怪。山姆回答说：“其实也没花太多时间，就算时间长了点，我认为也是值得的。因为，对我来说，重要的是，用我真正想要的方式回应他人。”在家里，他会更加开诚布公地使用卡片，并向太太和孩子们解释为什么要不嫌麻烦地花时间这样做。每当和家人发生争执，他就拿出卡片，认真考虑如何做出回应。1个月之后，他就不需要再用卡片来提醒自己了。有天晚上，为了看电视的事情他和4岁的儿子斯科特发生了争执，眼看争吵要升级了，孩子着急地说道：“爸爸，快拿卡片！”
如果你希望自己在诸如生气这样的艰难时刻也能运用非暴力沟通，不妨来做以下练习。诚如我们已经探讨过的，愤怒来自我们对他人持有的评判、标签、指责——认为他人“应该”怎样做、“活该”遭受什么等等。将你头脑中时常浮现的评判列出来，你可以参考“我不喜欢……的人”这样的句子。收集所有的负面评判，接着问自己：“当我对他人有这番评判时，我有什么样的需要没有得到满足？”通过这样的方式,我们可以训练自己从“我有什么需要没有得到满足”的角度来思考，而非评判和责怪他人。
练习是关键。大多数人的成长环境和我小时候生活的底特律街头相比，也许会少一些暴力，但也相差不远。评判和指责已成为我们的第二天性。因此，要运用非暴力沟通，需要慢慢推进，先想清楚再开口。有时，甚至只要深吸一口气，什么都不说就足够了。学习以及运用这个过程，并非一蹴而就，都需要花一些时间。如何在关系中找寻到自己？如何在关系中看到他人？如何突破那些引发愤怒、沮丧、挫败、焦虑、委屈等情绪、行为的自动反应模式？如何在关系中不委屈自己又不伤害他人？如何做到与自己与他人“心与心”的联结？
“非暴力沟通”通过“观察、感受、需要、请求”四要素，让我们有机会探寻到自己内在的感受和需要，一步步认识自我、接纳自我，达成与自己的和解，建立自我内在的平和；同时，也帮我们学会倾听他人言行背后的感受和需要，认识他人、接纳他人，达成与他人与外在关系的和解，建立与他人与外在的平和。
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我的一位朋友山姆曾将非暴力沟通的基本要素写在了一张3英寸x5英寸的卡片上，当成他在上班时使用的“小妙招”。每当老板批评他时，山姆就会停下来，看看手中的卡片，并且花点时间想一下如何回应。我问他，这样时不时盯着自己的手心，慢慢组织语句，同事们会不会觉得奇怪。山姆回答说：“其实也没花太多时间，就算时间长了点，我认为也是值得的。因为，对我来说，重要的是，用我真正想要的方式回应他人。”在家里，他会更加开诚布公地使用卡片，并向太太和孩子们解释为什么要不嫌麻烦地花时间这样做。每当和家人发生争执，他就拿出卡片，认真考虑如何做出回应。1个月之后，他就不需要再用卡片来提醒自己了。有天晚上，为了看电视的事情他和4岁的儿子斯科特发生了争执，眼看争吵要升级了，孩子着急地说道：“爸爸，快拿卡片！”
如果你希望自己在诸如生气这样的艰难时刻也能运用非暴力沟通，不妨来做以下练习。诚如我们已经探讨过的，愤怒来自我们对他人持有的评判、标签、指责——认为他人“应该”怎样做、“活该”遭受什么等等。将你头脑中时常浮现的评判列出来，你可以参考“我不喜欢……的人”这样的句子。收集所有的负面评判，接着问自己：“当我对他人有这番评判时，我有什么样的需要没有得到满足？”通过这样的方式,我们可以训练自己从“我有什么需要没有得到满足”的角度来思考，而非评判和责怪他人。
练习是关键。大多数人的成长环境和我小时候生活的底特律街头相比，也许会少一些暴力，但也相差不远。评判和指责已成为我们的第二天性。因此，要运用非暴力沟通，需要慢慢推进，先想清楚再开口。有时，甚至只要深吸一口气，什么都不说就足够了。学习以及运用这个过程，并非一蹴而就，都需要花一些时间。如何在关系中找寻到自己？如何在关系中看到他人？如何突破那些引发愤怒、沮丧、挫败、焦虑、委屈等情绪、行为的自动反应模式？如何在关系中不委屈自己又不伤害他人？如何做到与自己与他人“心与心”的联结？
“非暴力沟通”通过“观察、感受、需要、请求”四要素，让我们有机会探寻到自己内在的感受和需要，一步步认识自我、接纳自我，达成与自己的和解，建立自我内在的平和；同时，也帮我们学会倾听他人言行背后的感受和需要，认识他人、接纳他人，达成与他人与外在关系的和解，建立与他人与外在的平和。
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非暴力沟通的第一个要素是观察。
将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。在日常生活中，我们每一个人都或多或少地被贴过标签，比如善良、懒惰、坚强、愚蠢等等。人们有时候并不能区分这些标签是出于评价还是观察。印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。我们平常对某件事或是某个人，都会自动忽略我们动态的观察，而直接有了属于自己的评论。这些评论往往带有我们的主观色彩，有时候未必就是客观事实的真实表达。
这样过于主观的评论，必然会影响人与人的沟通效果。
在非暴力沟通中，观察是其中一个重要的方法和技巧。它的意义就在于，让我们在与人交流的时候，不去做主观的评论，不去关注应该如何，而仅仅是观察事实。
非暴力沟通的第二个要素是感受。
你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。区分感受与想法，用具体的语言如实陈述自己的感受。
在生活我们经常会看见亲密关系中的夫妻，他们之间越来越沉默，很少交流和沟通。举个例子，多年来，妻子一直在生丈夫的气，她认为丈夫从来没有在乎过她的感受。而实际上，妻子从来没有对丈夫表达过自己的感受和想法，那丈夫如何能得知妻子的感受和想法呢？
要区分感受和想法。我们表达感受的时候可以用“我觉得”，但当我们表达想法时，最好还是用“我认为”。马歇尔·卢森堡博士说：我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴，因为我重视公司的形象。”
清晰地表达自己的感受，是自我表达的一种最有效的方式，它可以引起他人的共鸣，更体现了人性之间的相通之处。
非暴力沟通的第三个要素是需要。
如果我们感到恐惧，是因为我们需要足够的安全感；如果我们感到愤怒，是因为我们需要得到更多的理解和支持；如果我们感到悲伤，是因为我们需要他人的关怀和安慰……因为某些事情，某些语言，我们的内心会出现种种情绪感受，最根本的原因是自己的内心深处有某种需要没有被满足。在人际沟通时，了解自己和他人的需要，是健康的交流关系得以建立的重要因素。一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
只有了解了自己的需要，并将它们表达出来，我们才能够获得他人的帮助；只有明白确认了对方的需要，我们才能够去满足他们，才能使沟通顺利地进行。
非暴力沟通的第四个要素是请求。
在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？
一位女士想让自己的先生少花一些时间在工作上，可是三个星期后，她先生却报名参加高尔夫球比赛。
其实这位女士的真实想法是不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她想要什么。马歇尔·卢森堡博士鼓励她直接说出愿望，这位女士想了想说：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”
清楚地告诉他人我们的请求是什么，要借助具体的语言去描述，而不是停留在表达需要的阶段。只有这样，对方才不会感到困惑，才能够清楚地明白我们想要他怎样去做。我们将自己的请求讲述得越清楚具体，就越能够得到他人理性而积极的回应。
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将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。在日常生活中，我们每一个人都或多或少地被贴过标签，比如善良、懒惰、坚强、愚蠢等等。人们有时候并不能区分这些标签是出于评价还是观察。印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。我们平常对某件事或是某个人，都会自动忽略我们动态的观察，而直接有了属于自己的评论。这些评论往往带有我们的主观色彩，有时候未必就是客观事实的真实表达。
这样过于主观的评论，必然会影响人与人的沟通效果。
在非暴力沟通中，观察是其中一个重要的方法和技巧。它的意义就在于，让我们在与人交流的时候，不去做主观的评论，不去关注应该如何，而仅仅是观察事实。
非暴力沟通的第二个要素是感受。
你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。区分感受与想法，用具体的语言如实陈述自己的感受。
在生活我们经常会看见亲密关系中的夫妻，他们之间越来越沉默，很少交流和沟通。举个例子，多年来，妻子一直在生丈夫的气，她认为丈夫从来没有在乎过她的感受。而实际上，妻子从来没有对丈夫表达过自己的感受和想法，那丈夫如何能得知妻子的感受和想法呢？
要区分感受和想法。我们表达感受的时候可以用“我觉得”，但当我们表达想法时，最好还是用“我认为”。马歇尔·卢森堡博士说：我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴，因为我重视公司的形象。”
清晰地表达自己的感受，是自我表达的一种最有效的方式，它可以引起他人的共鸣，更体现了人性之间的相通之处。
非暴力沟通的第三个要素是需要。
如果我们感到恐惧，是因为我们需要足够的安全感；如果我们感到愤怒，是因为我们需要得到更多的理解和支持；如果我们感到悲伤，是因为我们需要他人的关怀和安慰……因为某些事情，某些语言，我们的内心会出现种种情绪感受，最根本的原因是自己的内心深处有某种需要没有被满足。在人际沟通时，了解自己和他人的需要，是健康的交流关系得以建立的重要因素。一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
只有了解了自己的需要，并将它们表达出来，我们才能够获得他人的帮助；只有明白确认了对方的需要，我们才能够去满足他们，才能使沟通顺利地进行。
非暴力沟通的第四个要素是请求。
在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？
一位女士想让自己的先生少花一些时间在工作上，可是三个星期后，她先生却报名参加高尔夫球比赛。
其实这位女士的真实想法是不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她想要什么。马歇尔·卢森堡博士鼓励她直接说出愿望，这位女士想了想说：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”
清楚地告诉他人我们的请求是什么，要借助具体的语言去描述，而不是停留在表达需要的阶段。只有这样，对方才不会感到困惑，才能够清楚地明白我们想要他怎样去做。我们将自己的请求讲述得越清楚具体，就越能够得到他人理性而积极的回应。
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马歇尔告诫我们：“你说出口的话将会改变你的人生。”每个人自出生起便开始用语言构建自己的生命故事，语言作为沟通的桥梁，对每一个人的生活至关重要。为此，马歇尔基于语言找到了解决冲突的方法，即非暴力沟通。本书中，作者引导人们从“认识自己”这样一个源头的探寻并开始建立与自己友爱的关系，再推己及人，与他人建立尊重、理解和关爱的联系，从而掌握有效的沟通方法，活出自己的价值观。
马歇尔借用甘地曾使用的“非暴力”一词，来指代当暴力从心中消融，天性中的善自然呈现的状态。非暴力沟通是一种具体的沟通方法：它包含表达与聆听，能让我们给予自己和他人建立连结的途径，并充分展现天性中的善意。因此这种沟通方法也被称为“善意沟通”。
人类以社会化的形式存在,正如马克思对人的社会属性的定义:人是一切社会关系的总和。因此社会关系的构建，是高中教育中十分重要的组成部分。非暴力沟通，意在提醒我们早已知道的原则：人与人之间相互连结是人类的天性。这种相互连结性代表了人具有换位思考的可能性，因此作为家长、老师，我们在教育中需要从自身做起，并且引导孩子从探寻人类共同需要出发，去理解自己与他人，从而进行更有效地沟通。
心理学家调查显示：平均每20个人就有1个人遭受过语言暴力，每50个人中就有1个人因语言暴力导致心理疾病，轻者患有社交障碍，重者有杀人和自杀的行为。这种言语暴力在校园甚至家庭中同样存在。
由于人性被“和平”和“暴力”所撕裂，因而每一个时代都召唤着“非暴力”。当说出口的话成为泼出去的水，当造成的伤害难以挽回，人们不由得陷入深深的自责与懊悔中。非暴力沟通帮助人们重新构建表达自己和聆听他人的方式，使言语不再只是出于习惯的自动化反应，而是牢固地建立在觉察感受和需要的基础上，做出有意识的回应。
在这个基础上，孩子在沟通中既能诚实、清晰地表达自己，同时也能带着尊重与同理心关注他人，从而在任何交流中听见自己和他人心灵深处的呼声。
在一个更深的层面，非暴力沟通是持续的提醒，让人们更好地专注于自己生命的意义与方向。它告诉我们，解决所有暴力唯一的道路，便是放下执见。一旦人们将注意力聚焦在彼此的观察、感受和需要上，而不是诊断和评判，他们就能发现内心深处的善意。
处于高中阶段的孩子正处于自我意识萌发阶段，焦躁和叛逆往往不可避免。家长与孩子在沟通中难免出现“各执一词”的情况。
非暴力沟通提倡将注意力聚焦在对方的需求上。这样有助于孩子学会聆听他人的感受，表达自己的需求，接纳自己并不乐意听到的回答。
他们通过“非暴力”（Ahimsa：指在瑜伽练习不能过于激进，不能给身体带来劳损或者伤害）原则，在平等的交流中拓展自己的意识，从而消弭鸿沟。他们都无需讨对方欢心，而是学着成长、接纳和爱。
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马歇尔借用甘地曾使用的“非暴力”一词，来指代当暴力从心中消融，天性中的善自然呈现的状态。非暴力沟通是一种具体的沟通方法：它包含表达与聆听，能让我们给予自己和他人建立连结的途径，并充分展现天性中的善意。因此这种沟通方法也被称为“善意沟通”。
人类以社会化的形式存在,正如马克思对人的社会属性的定义:人是一切社会关系的总和。因此社会关系的构建，是高中教育中十分重要的组成部分。非暴力沟通，意在提醒我们早已知道的原则：人与人之间相互连结是人类的天性。这种相互连结性代表了人具有换位思考的可能性，因此作为家长、老师，我们在教育中需要从自身做起，并且引导孩子从探寻人类共同需要出发，去理解自己与他人，从而进行更有效地沟通。
心理学家调查显示：平均每20个人就有1个人遭受过语言暴力，每50个人中就有1个人因语言暴力导致心理疾病，轻者患有社交障碍，重者有杀人和自杀的行为。这种言语暴力在校园甚至家庭中同样存在。
由于人性被“和平”和“暴力”所撕裂，因而每一个时代都召唤着“非暴力”。当说出口的话成为泼出去的水，当造成的伤害难以挽回，人们不由得陷入深深的自责与懊悔中。非暴力沟通帮助人们重新构建表达自己和聆听他人的方式，使言语不再只是出于习惯的自动化反应，而是牢固地建立在觉察感受和需要的基础上，做出有意识的回应。
在这个基础上，孩子在沟通中既能诚实、清晰地表达自己，同时也能带着尊重与同理心关注他人，从而在任何交流中听见自己和他人心灵深处的呼声。
在一个更深的层面，非暴力沟通是持续的提醒，让人们更好地专注于自己生命的意义与方向。它告诉我们，解决所有暴力唯一的道路，便是放下执见。一旦人们将注意力聚焦在彼此的观察、感受和需要上，而不是诊断和评判，他们就能发现内心深处的善意。
处于高中阶段的孩子正处于自我意识萌发阶段，焦躁和叛逆往往不可避免。家长与孩子在沟通中难免出现“各执一词”的情况。
非暴力沟通提倡将注意力聚焦在对方的需求上。这样有助于孩子学会聆听他人的感受，表达自己的需求，接纳自己并不乐意听到的回答。
他们通过“非暴力”（Ahimsa：指在瑜伽练习不能过于激进，不能给身体带来劳损或者伤害）原则，在平等的交流中拓展自己的意识，从而消弭鸿沟。他们都无需讨对方欢心，而是学着成长、接纳和爱。
[文件下载][《非暴力沟通》：改善人际关系，实现有效沟通.docx]
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[文件下载][《非暴力沟通》：改善人际关系，实现有效沟通.docx]
第一个：道德评判
就是当一个人做了一个事后，我们会有习惯性的定义。对于不熟悉的人或事，会认为没有修养等等。之前看到一本书中讲到一件事：两个孩子在地铁里吵吵闹闹，他们的父亲坐在旁边默不作声，作者认为孩子没有教养，走过去提醒那位父亲管管他的孩子，那位父亲说：对不起，这两孩子的母亲刚刚在医院去世了，两孩子还没接受反应过来等等，作者立马理解了且提出是否需要帮助之类的。在知道原因前，我们会习惯性地进行道德评判，认为这两孩子无教养，一旦使用道德评判的方式与人沟通，肯定就是暴力沟通。第二个：比较看看别人怎么做的，你怎么做的，你为什么比不上谁谁谁？这种比较会给对方内心带来很大的伤害。
我们日常生活中，经常会犯比较的暴力沟通方式。我们会经常拿自己的孩子与别的孩子进行比较，例如：谁谁谁比你游泳好，比你学习好，比你乖等等，这会给孩子挫败感，孩子的信心会受到打击，甚至会认为自己不如别人，长此以往，孩子更容易叛逆。第三个：回避责任我们经常说“我不得不”，我不得不早起给家人做早餐，我不得不加班，我不得不干自己不喜欢的工作等等，相信大家都有这种“不得不”的事情，作为一个独立的人，我们可以选择不做早餐，选择不加班，选择不干自己不喜欢的工作，可是如果不做，那可能家人没有丰盛的早餐，工作就没有了。此时，就面临着选择。我非常认同卢森堡博士倡导的一个方法：就是把“我不得不”改成“我选择”。当把它改成“我选择”的时候，心情就马上不一样了。我虽然不喜欢加班，但是如果不加班的话，我就没法承担家庭责任，所以我选择承担家庭责任，这时候负面情绪马上就会下降很多。我们有时候不能选择这件事，但是我们可以选择面对这件事的态度。第四个：强人所难威胁，你不听我的，就怎么样怎么样。这种经常出现在父母与孩子的沟通上，我经常听见有父母说：你不听话，我就不要你了等等，这对孩子来说就很恐慌，很威胁了。
总而言之，非暴力沟通就是讲事实，讲感受，讲需求，希望得到什么，最后希望对方怎么做的具体要求，只有将四步连通起来，非暴力沟通就实现了。
非常有收获的一句话：一个人只要生气，一定是因为他的某种需求没有得到满足。首先我们观察实际上发生了什么，无论他人的言行是否有益于我们。我们只是去观察，要做到清晰表达所观察到的，我们的挑战在于不夹杂任何评判。印度哲学家克里希纳穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
非暴力沟通的第一个要素是区分观察与评论。非暴力沟通是一种动态的语言，它不鼓励人们做静态、一概而论的陈述，而是提倡我们在描述观察时清楚的说出特定的时间和情境。我们习惯混淆观察和评论而不自知，如“我家孩子爱拖延”；若用区分观察和评论的方式表述，可表达为“我家孩子只在考试前一晚学习。”
当我们评判、批评、分析或判断他人的言行时，实际上是在用疏离生命的方式表达自己的需要。当我们说“你从不懂我”，真正的心声是渴望得到理解。但对方听到的是批评，并随之启动自我辩护和反抗。
[文档编号][BPS-20908-ITEMTYPE-10012-20908]
就是当一个人做了一个事后，我们会有习惯性的定义。对于不熟悉的人或事，会认为没有修养等等。之前看到一本书中讲到一件事：两个孩子在地铁里吵吵闹闹，他们的父亲坐在旁边默不作声，作者认为孩子没有教养，走过去提醒那位父亲管管他的孩子，那位父亲说：对不起，这两孩子的母亲刚刚在医院去世了，两孩子还没接受反应过来等等，作者立马理解了且提出是否需要帮助之类的。在知道原因前，我们会习惯性地进行道德评判，认为这两孩子无教养，一旦使用道德评判的方式与人沟通，肯定就是暴力沟通。第二个：比较看看别人怎么做的，你怎么做的，你为什么比不上谁谁谁？这种比较会给对方内心带来很大的伤害。
我们日常生活中，经常会犯比较的暴力沟通方式。我们会经常拿自己的孩子与别的孩子进行比较，例如：谁谁谁比你游泳好，比你学习好，比你乖等等，这会给孩子挫败感，孩子的信心会受到打击，甚至会认为自己不如别人，长此以往，孩子更容易叛逆。第三个：回避责任我们经常说“我不得不”，我不得不早起给家人做早餐，我不得不加班，我不得不干自己不喜欢的工作等等，相信大家都有这种“不得不”的事情，作为一个独立的人，我们可以选择不做早餐，选择不加班，选择不干自己不喜欢的工作，可是如果不做，那可能家人没有丰盛的早餐，工作就没有了。此时，就面临着选择。我非常认同卢森堡博士倡导的一个方法：就是把“我不得不”改成“我选择”。当把它改成“我选择”的时候，心情就马上不一样了。我虽然不喜欢加班，但是如果不加班的话，我就没法承担家庭责任，所以我选择承担家庭责任，这时候负面情绪马上就会下降很多。我们有时候不能选择这件事，但是我们可以选择面对这件事的态度。第四个：强人所难威胁，你不听我的，就怎么样怎么样。这种经常出现在父母与孩子的沟通上，我经常听见有父母说：你不听话，我就不要你了等等，这对孩子来说就很恐慌，很威胁了。
总而言之，非暴力沟通就是讲事实，讲感受，讲需求，希望得到什么，最后希望对方怎么做的具体要求，只有将四步连通起来，非暴力沟通就实现了。
非常有收获的一句话：一个人只要生气，一定是因为他的某种需求没有得到满足。首先我们观察实际上发生了什么，无论他人的言行是否有益于我们。我们只是去观察，要做到清晰表达所观察到的，我们的挑战在于不夹杂任何评判。印度哲学家克里希纳穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
非暴力沟通的第一个要素是区分观察与评论。非暴力沟通是一种动态的语言，它不鼓励人们做静态、一概而论的陈述，而是提倡我们在描述观察时清楚的说出特定的时间和情境。我们习惯混淆观察和评论而不自知，如“我家孩子爱拖延”；若用区分观察和评论的方式表述，可表达为“我家孩子只在考试前一晚学习。”
当我们评判、批评、分析或判断他人的言行时，实际上是在用疏离生命的方式表达自己的需要。当我们说“你从不懂我”，真正的心声是渴望得到理解。但对方听到的是批评，并随之启动自我辩护和反抗。
[文件下载][造成暴力沟通的因素.docx]
[文档编号][BPS-20908-ITEMTYPE-10012-20908]
[文件下载][造成暴力沟通的因素.docx]
非暴力沟通的第一步，是表达的时候要说出感受，而不是说出评判，或发泄情绪。这点我们往往很难做到，很容易被情绪冲昏了头脑，张口就来。例如：一个丈夫晚上很晚回来，妻子会直接说：还知道回来呀？下次干脆不要回来了。显然，妻子的这句话并没有说出感受，而是在发泄情绪。非暴力沟通的核心是：当一个人觉得情绪受伤的时候，都是因为某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。发泄情绪一时很爽，但却伤人伤己，这种暴力的沟通方式，导致感情受阻，生活越来越糟糕，这时候应该去寻找需求。情绪的根源就是需求没有得到满足。联想到工作中，如果员工工作情绪不高，肯定要么是钱没得到满足，公司钱没给够；要么就是成就感、归属感没得到满足，领导不重视等等。
非暴力沟通的方法
非暴力沟通的结构及四步法：
第一步：观察，说出一个事实，不带评论（讲事实）。
例如：上面的例子，妻子说：老公，这一周你每天都凌晨2点才回来。
这就是事实，不带任何评判。
有一句话特别棒，印度心灵大师克里西那木讲的：不带评论的观察是人类智力的最高形式。不要轻易去给别人下定义、去评判别人，这是一种美德。
第二步：要体会和表达感受（讲感受）。
例如：我觉得很伤心与失落。
这是感受，讲了自己的感受。
我们有些人受小时候的影响，父母工作忙，没法照顾我们的情绪，长大以后，我们也不太愿意或懂得表达自己的情绪，往往有事自己扛，就自己压抑，导致情绪累积，要么压抑出病来，要么就是宣泄出去，伤害到周边的人，或突然暴怒、欺负别人。
通过观察小孩发现：常说我不和你玩的小孩，其实是特别希望有朋友，特别希望朋友重视他，但是因为不会表达感受与情绪，导致张口就是“我不和你玩”之类的话，希望引起别的小朋友紧张，从而与他玩及重视他。
第三步：找到感受的根源，来自于需求（讲原因）；
例如：我希望你能早点回来，我们能一起聊聊天，你也能多陪陪孩子，辅导辅导孩子作业，一家人也能多点时间在一起，我也可以喘口气。
这就是讲原因与需求。
当我们面对一次暴力语言或伤害的时候，我们通常有四种反应的方法：
第一种反应是：责备自己、内疚，这事都怪我；
第二种反应是：责怪他人，这事怪他；
第三种反应是：体会自己的感受和需要，那我到底想要得到什么？我需要什么？
第四种反应是：体会他人的感受和需要。
以上四种反应，很明显前两种会带来暴力的情绪，后两种则是体会感受与需求。
唯有成为自己情绪的主人，才能找到生活的主人。
第四步：提要求，讲出一个清晰明确的要求。
例如：我希望以后每周你至少有三天都在晚上8点前回来，咱们也能一起聊聊天，你也能辅导辅导孩子作业，可以吗？
这就是明确的要求。
四步沟通法：讲事实，讲感受，讲原因，提要求，看似很简单，往往大家就是做不到。为什么呢？因为我们被暴力的情绪所控制。
有人会说，正在气头上，哪还能心平气和地好好说话，那岂不是要憋死。卢森堡博士说：非暴力沟通绝不是教你忍辱负重，啥事都憋着别说，你可以把自己的愤怒表达出来，你可以非常清晰地解决这个问题，但是你不会轻易地用语言去伤害别人。
[文档编号][BPS-20907-ITEMTYPE-10012-20907]
非暴力沟通的方法
非暴力沟通的结构及四步法：
第一步：观察，说出一个事实，不带评论（讲事实）。
例如：上面的例子，妻子说：老公，这一周你每天都凌晨2点才回来。
这就是事实，不带任何评判。
有一句话特别棒，印度心灵大师克里西那木讲的：不带评论的观察是人类智力的最高形式。不要轻易去给别人下定义、去评判别人，这是一种美德。
第二步：要体会和表达感受（讲感受）。
例如：我觉得很伤心与失落。
这是感受，讲了自己的感受。
我们有些人受小时候的影响，父母工作忙，没法照顾我们的情绪，长大以后，我们也不太愿意或懂得表达自己的情绪，往往有事自己扛，就自己压抑，导致情绪累积，要么压抑出病来，要么就是宣泄出去，伤害到周边的人，或突然暴怒、欺负别人。
通过观察小孩发现：常说我不和你玩的小孩，其实是特别希望有朋友，特别希望朋友重视他，但是因为不会表达感受与情绪，导致张口就是“我不和你玩”之类的话，希望引起别的小朋友紧张，从而与他玩及重视他。
第三步：找到感受的根源，来自于需求（讲原因）；
例如：我希望你能早点回来，我们能一起聊聊天，你也能多陪陪孩子，辅导辅导孩子作业，一家人也能多点时间在一起，我也可以喘口气。
这就是讲原因与需求。
当我们面对一次暴力语言或伤害的时候，我们通常有四种反应的方法：
第一种反应是：责备自己、内疚，这事都怪我；
第二种反应是：责怪他人，这事怪他；
第三种反应是：体会自己的感受和需要，那我到底想要得到什么？我需要什么？
第四种反应是：体会他人的感受和需要。
以上四种反应，很明显前两种会带来暴力的情绪，后两种则是体会感受与需求。
唯有成为自己情绪的主人，才能找到生活的主人。
第四步：提要求，讲出一个清晰明确的要求。
例如：我希望以后每周你至少有三天都在晚上8点前回来，咱们也能一起聊聊天，你也能辅导辅导孩子作业，可以吗？
这就是明确的要求。
四步沟通法：讲事实，讲感受，讲原因，提要求，看似很简单，往往大家就是做不到。为什么呢？因为我们被暴力的情绪所控制。
有人会说，正在气头上，哪还能心平气和地好好说话，那岂不是要憋死。卢森堡博士说：非暴力沟通绝不是教你忍辱负重，啥事都憋着别说，你可以把自己的愤怒表达出来，你可以非常清晰地解决这个问题，但是你不会轻易地用语言去伤害别人。
[文件下载][什么叫非暴力沟通.docx]
[文档编号][BPS-20907-ITEMTYPE-10012-20907]
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寻求世界的改变，就先让自己成为改变。中国儒家经典《大学》中提到“修身齐家”，即先正己然后正人。同理，非暴力沟通最关键的应用或许在于改变我们对待自己的方式。我们若用暴力的方式对待自己，就很难真正做到善待他人。
每个人都是独一无二的
在赫布·加德纳（Herb Gardner）创作的戏剧《一千个小丑》中，主人公拒绝将他12岁的外甥交给儿童福利院，他郑重地说道：“我希望他明明白白地知道自己是独一无二的。不然，这份独特会在不经意间离他而去。”
每个人都是独一无二的，如果看不见自身的美好，那么我们就和生命的源头、神圣的能量失去了连结。只有清醒地意识到自己的独特性，“天生我材必有用”才会作为热情与动力存于心间，我们所做的每件事才会对生命有益，进而做出符合生命需要的选择。
面对自己的不完美
在一次非暴力沟通工作坊中，马歇尔对成员进行了一次“当犯错时会对自己说什么”的调查研究。而结果显示，大部分人的说法都是“笨蛋”、“这种蠢事你也干得出来”、“你有病吗”这类指责性评价。
长期以来，受奖惩思维的影响，人们被教导的方式充满着好坏对错，也因此用这样的方式指责自己。但是，假如自我评价的方式让我们感到羞愧，并因而改变行为，我们的学习和成长便会被“自我憎恨”主导，即使我们有时能从错误中“得到教训”并做出改变，背后的驱动力也不是正向的。
非暴力沟通提出的接受不完美，建立在悦纳自己的基础上。此时我们的改变是出于想为自己和他人创造更美好的生活，而并不是因为羞愧、内疚这样一些具有破坏性的驱动力。
善意地对待自己
大多数人在经过长期的学校教育和社会教化后，已经很难从“自己需要什么”的角度来思考了。某大学就学生对自我发展需求的了解情况做了一次研究，调查结果显示：仅有15.6%的学生认为自己十分了解自己的需要。
人们总是努力地成为社会和他人期待的模样，却忽略了自己内心的需求。非暴力沟通认为，每当我们认为他人是错误或是不好的，我们真正的心声是——他人的行为与我们的需要产生冲突；如果我们指责的人恰好是自己，我们真正的心声是——我的所作所为没有满足我的需要。
因此，当自己犯错时，我们不妨尝试带着同理心拥抱两个“自己”：对过去的行为感到懊恼的自己以及当初做了那件事的自己。通过“哀悼”和“自我宽恕”，我们不再谴责自己，进而收获成长和自由。如果能时时和自己的需要相连，我们就能采取更富有创造力的行动来满足需要。
不做没有乐趣的事情
现实生活中，提及“乐趣”与“生计”，人们总会感慨一句“鱼和熊掌不可兼得”。但不可否认，当我们做事的动机纯粹只是为了让自己和他人的生命变得更加美好，即使工作辛苦，我们也会乐在其中。反之，如果我们的行动出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，即使有意思的事情也会失去它的乐趣，让人心生抗拒。
对此，马歇尔提出了一种将“不得不”转化为“我选择”的清单法：
将你觉得无趣，却又不得不去做的事情列在一张纸上。
清楚地告诉自己：你之所以做这些事情，是因为你选择了它们，而非你不得不做。
一旦你认同了做某件事是出于自己的选择，请试着体会选择背后的意图，然后以“我选择做……因为我想要……”来表述。
清单法促使我们重新审视每件事，有觉知地根据需要和价值观来选择行动。若“不得不”转化“我选择”失败，我们则可以依据之前列出事情对应的需求，来寻找另一件事情代替它。这将帮助我们在生活中发现更多的乐趣，成为一个更完整的人。
充分表达愤怒
1943年的夏天，密歇根州的底特律公园里发生了一起由种族冲突引发的暴力事件，随后几天中40多人遇害。诸如此类的事情还有很多。然而，通过指责、打骂、伤害他人的方式来宣泄愤怒并不一定能够获得预期的效果。如果真的很生气，我们需要找到更有力的方式充分表达自己。
当我们回溯愤怒产生的原因，会发现愤怒的核心是服务生命，即所有的怒气背后都有一个没有被满足的需要。因此，非暴力沟通并不鼓励忽视、否定或压抑愤怒，而是通过了解让我们愤怒的核心本质，帮助我们充分且诚挚地表达自己。充分的表达愤怒，指的是运用方法有效地表达自己需要：
停下来，深呼吸。
看看我们有哪些评判性的想法。
与我们的需要连结。
表达我们的感受和未被满足的需要。
尝试着将自己此时的感受以及未被满足的需要清晰地表达出来，它给对方留下的印象或许并不亚于指责和怒喝，我们的需要也将更有可能得到理解与满足。
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每个人都是独一无二的
在赫布·加德纳（Herb Gardner）创作的戏剧《一千个小丑》中，主人公拒绝将他12岁的外甥交给儿童福利院，他郑重地说道：“我希望他明明白白地知道自己是独一无二的。不然，这份独特会在不经意间离他而去。”
每个人都是独一无二的，如果看不见自身的美好，那么我们就和生命的源头、神圣的能量失去了连结。只有清醒地意识到自己的独特性，“天生我材必有用”才会作为热情与动力存于心间，我们所做的每件事才会对生命有益，进而做出符合生命需要的选择。
面对自己的不完美
在一次非暴力沟通工作坊中，马歇尔对成员进行了一次“当犯错时会对自己说什么”的调查研究。而结果显示，大部分人的说法都是“笨蛋”、“这种蠢事你也干得出来”、“你有病吗”这类指责性评价。
长期以来，受奖惩思维的影响，人们被教导的方式充满着好坏对错，也因此用这样的方式指责自己。但是，假如自我评价的方式让我们感到羞愧，并因而改变行为，我们的学习和成长便会被“自我憎恨”主导，即使我们有时能从错误中“得到教训”并做出改变，背后的驱动力也不是正向的。
非暴力沟通提出的接受不完美，建立在悦纳自己的基础上。此时我们的改变是出于想为自己和他人创造更美好的生活，而并不是因为羞愧、内疚这样一些具有破坏性的驱动力。
善意地对待自己
大多数人在经过长期的学校教育和社会教化后，已经很难从“自己需要什么”的角度来思考了。某大学就学生对自我发展需求的了解情况做了一次研究，调查结果显示：仅有15.6%的学生认为自己十分了解自己的需要。
人们总是努力地成为社会和他人期待的模样，却忽略了自己内心的需求。非暴力沟通认为，每当我们认为他人是错误或是不好的，我们真正的心声是——他人的行为与我们的需要产生冲突；如果我们指责的人恰好是自己，我们真正的心声是——我的所作所为没有满足我的需要。
因此，当自己犯错时，我们不妨尝试带着同理心拥抱两个“自己”：对过去的行为感到懊恼的自己以及当初做了那件事的自己。通过“哀悼”和“自我宽恕”，我们不再谴责自己，进而收获成长和自由。如果能时时和自己的需要相连，我们就能采取更富有创造力的行动来满足需要。
不做没有乐趣的事情
现实生活中，提及“乐趣”与“生计”，人们总会感慨一句“鱼和熊掌不可兼得”。但不可否认，当我们做事的动机纯粹只是为了让自己和他人的生命变得更加美好，即使工作辛苦，我们也会乐在其中。反之，如果我们的行动出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，即使有意思的事情也会失去它的乐趣，让人心生抗拒。
对此，马歇尔提出了一种将“不得不”转化为“我选择”的清单法：
将你觉得无趣，却又不得不去做的事情列在一张纸上。
清楚地告诉自己：你之所以做这些事情，是因为你选择了它们，而非你不得不做。
一旦你认同了做某件事是出于自己的选择，请试着体会选择背后的意图，然后以“我选择做……因为我想要……”来表述。
清单法促使我们重新审视每件事，有觉知地根据需要和价值观来选择行动。若“不得不”转化“我选择”失败，我们则可以依据之前列出事情对应的需求，来寻找另一件事情代替它。这将帮助我们在生活中发现更多的乐趣，成为一个更完整的人。
充分表达愤怒
1943年的夏天，密歇根州的底特律公园里发生了一起由种族冲突引发的暴力事件，随后几天中40多人遇害。诸如此类的事情还有很多。然而，通过指责、打骂、伤害他人的方式来宣泄愤怒并不一定能够获得预期的效果。如果真的很生气，我们需要找到更有力的方式充分表达自己。
当我们回溯愤怒产生的原因，会发现愤怒的核心是服务生命，即所有的怒气背后都有一个没有被满足的需要。因此，非暴力沟通并不鼓励忽视、否定或压抑愤怒，而是通过了解让我们愤怒的核心本质，帮助我们充分且诚挚地表达自己。充分的表达愤怒，指的是运用方法有效地表达自己需要：
停下来，深呼吸。
看看我们有哪些评判性的想法。
与我们的需要连结。
表达我们的感受和未被满足的需要。
尝试着将自己此时的感受以及未被满足的需要清晰地表达出来，它给对方留下的印象或许并不亚于指责和怒喝，我们的需要也将更有可能得到理解与满足。
[文件下载][成为和平，创造和平《非暴力沟通》.docx]
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语言暴力离我们的生活远吗？
我的回答是生活中比比皆是，语言暴力是致使他人精神、心理感受到痛苦或者伤害的一种暴力行为。比如大到夫妻生气、邻居吵架，小到对别人指责、嘲讽、比较、随意评价、贴标签、起外号等等。
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引起自己或他人的痛苦。比如老公喝酒回来，老婆很生气：“喝喝喝，一天就知道喝，喝死你算了！”“连着都不懂，笨死了！”甚至坐地铁一点点小摩擦都能吵起来，大多都是口无遮拦的语言暴力所导致的。
说者有心、无心，但听者有意。往往就是一句话，会把人的情绪直接带入火山爆发口。
其实，说话是有技巧的，沟通也是有逻辑的。如果提前知晓什么是暴力语言，就能减少一些非必要的冲突和矛盾。如果懂得非暴力沟通，就能化解一些情绪愤怒，让人心平气和面对分歧和争议。
保护自己的内心世界，是人的一种本能。比如建立刺猬一样的说话方式，碰到插队的人， 心里会暗骂这个人真没素质；有人迟到了，会觉得对方没有时间观念。
就是遇到自己不喜欢或者不能理解的行为，产生的应激反应就是指责，会认为这就是他们的问题，各种脏话也会经常脱口而出。
同样，如果自己有一些事做的不如意，或者没有达到自己预期的目的，就会不断自我指责和批评。人的本能是向下的，会不自然的往坏处想。在分析和处理问题的时候，经常导致陷入问题之中。问题其实就是个麻烦，而麻烦就是一种情绪，是没办法用理性思维解决的。
有时候，我们并不知道自己的一句习以为常的话就是暴力沟通，比如孩子学习考试成绩不好了，你会说：“你考试成绩不好，真的让我很难过。”产生了道德批判和回避责任。有时候，我们也知道自己的情绪和态度不好，但内心始终有一个槛迈不过去，或者想不通，没有动力去自我控制。
其实，我们最应该想的是产生问题的原因是什么？转换一下自己的思维，是不是背后有什么需求没有得到满足？
幸运的是马歇尔·卢森堡发现了一种沟通方式，按照它来谈话和聆听，就能够让人们情意相通、和谐相处。让我们不再条件反射的去责怪问题，而是通过观察和彼此的感受，能够有意识的使用语言。在尊重和倾听他人的时候，也能够清晰的表达自己。在使用爱的语言时，同样，也提高了我们爱的能力。
卢森堡博士2006年，由于在促进人类和谐共处方面做出杰出贡献，荣获了地球村基金会颁发的和平之桥奖。他通过非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何让自己生活变的和谐美好，还帮助争吵的情侣、家人，甚至劳资纠纷、帮派矛盾解决了众多冲突和争端。
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我的回答是生活中比比皆是，语言暴力是致使他人精神、心理感受到痛苦或者伤害的一种暴力行为。比如大到夫妻生气、邻居吵架，小到对别人指责、嘲讽、比较、随意评价、贴标签、起外号等等。
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引起自己或他人的痛苦。比如老公喝酒回来，老婆很生气：“喝喝喝，一天就知道喝，喝死你算了！”“连着都不懂，笨死了！”甚至坐地铁一点点小摩擦都能吵起来，大多都是口无遮拦的语言暴力所导致的。
说者有心、无心，但听者有意。往往就是一句话，会把人的情绪直接带入火山爆发口。
其实，说话是有技巧的，沟通也是有逻辑的。如果提前知晓什么是暴力语言，就能减少一些非必要的冲突和矛盾。如果懂得非暴力沟通，就能化解一些情绪愤怒，让人心平气和面对分歧和争议。
保护自己的内心世界，是人的一种本能。比如建立刺猬一样的说话方式，碰到插队的人， 心里会暗骂这个人真没素质；有人迟到了，会觉得对方没有时间观念。
就是遇到自己不喜欢或者不能理解的行为，产生的应激反应就是指责，会认为这就是他们的问题，各种脏话也会经常脱口而出。
同样，如果自己有一些事做的不如意，或者没有达到自己预期的目的，就会不断自我指责和批评。人的本能是向下的，会不自然的往坏处想。在分析和处理问题的时候，经常导致陷入问题之中。问题其实就是个麻烦，而麻烦就是一种情绪，是没办法用理性思维解决的。
有时候，我们并不知道自己的一句习以为常的话就是暴力沟通，比如孩子学习考试成绩不好了，你会说：“你考试成绩不好，真的让我很难过。”产生了道德批判和回避责任。有时候，我们也知道自己的情绪和态度不好，但内心始终有一个槛迈不过去，或者想不通，没有动力去自我控制。
其实，我们最应该想的是产生问题的原因是什么？转换一下自己的思维，是不是背后有什么需求没有得到满足？
幸运的是马歇尔·卢森堡发现了一种沟通方式，按照它来谈话和聆听，就能够让人们情意相通、和谐相处。让我们不再条件反射的去责怪问题，而是通过观察和彼此的感受，能够有意识的使用语言。在尊重和倾听他人的时候，也能够清晰的表达自己。在使用爱的语言时，同样，也提高了我们爱的能力。
卢森堡博士2006年，由于在促进人类和谐共处方面做出杰出贡献，荣获了地球村基金会颁发的和平之桥奖。他通过非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何让自己生活变的和谐美好，还帮助争吵的情侣、家人，甚至劳资纠纷、帮派矛盾解决了众多冲突和争端。
[文件下载][暴力思维的转化.docx]
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《非暴力沟通》是美国著名心理学家马歇尔·卢森堡写的一本关于沟通的经典之作。这本书名气很大，但凡推荐心理学方面的经典书籍肯定有它的一席之地，它还被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践之一，在全世界的销量是数以百万计。
加文近期拜读，发现这本书并不是想象中那种经典大部头，很厚很深奥。书中作者以讲述自己亲身经历、日常遇到的沟通小故事，然后分享一些心得体会和沟通方法。
当然里面关于沟通的细节和方法还是不少的，也有一些案例和对话的练习题目。看完本书，加文认为用心理解和回应他人与自我的真实需要，是《非暴力沟通》想要表达的主题。
这本书为什么要叫做“非暴力沟通”呢？是专门用来化解暴力的沟通方法吗？加文觉得可以说是，也可以说不是。
作者在书中展现的沟通场景，大多是沟通双方带有明显分歧、双方争执的场面，比如妻子埋怨丈夫不关心自己，母亲责备孩子不听话，甚至作者深入到处于敌对状态积怨很深的两个群体运用“非暴力沟通”尝试化解矛盾。
处在这样的对立场景中，我们会感到很糟心，因为对方的行为不符合我们的期望，心情不好自然就会用上批评诋毁、指责对方，迫使对方听话。其中掺杂了不良的情绪，这样的沟通往往很不顺利，脱口而出的多是情绪宣泄的言语，包含暴力成分也在所难免了。
互动的双方为了达到自己的利益诉求，都明显带有语言暴力元素在里面，批评埋怨声充斥耳边，都不能好好说话了。为了避免暴力，作者建议我们运用非暴力的沟通方式，就是用心理解自己与对方，满足双方的真实需要，互相妥协让步，最终达成一致意见。
因此产生了“非暴力沟通”这种沟通方式，作者希望借助这种方式深入探讨自己与他人的真实需要，然后思考在现有的条件下如何满足需求，也只有做到这样，才有可能做到有效的沟通互动。
用暴力胁迫对方服从，只能维持表面的平静，内心的不满、伤痛迟早也会冒出来，继续双方的暴力沟通模式。
“非暴力沟通”鼓励我们应该采取更积极的行动，而不是抱怨，更不是通过指责和惩罚对方等暴力方式，使对方改变，来达到我们自己的目的。所以这是非暴力沟通比较积极正面的一面。
“非暴力沟通”鼓励我们表达自己最深的感受和需要，当你明白自己的需要，才会采取积极的行动。同样，当理解了对方真正的感受和需要，我们才不会被表象所迷惑，不会直接判定对方是不听话、不好的。
其实对方也是一个真实的人，也有难处，也有满足自身需要的权利。要达成双方一致的最大效益，那就还需要沟通磨合，而不是一味地要求对方、指责对方，让对方就范。
那运用“非暴力沟通”，我们应该怎么做？作者介绍了几个重要要素。
第一个要素是观察。
我们需要认真观察对方的行为表现。疫情当下，困在家里谁都不好受。家长可能责怪孩子整天盯着电脑上网，孩子则对父母不理解自己要上网课，而感到不开心。这就是亲子双方的矛盾点，而他们之间显然都没有认真观察对方的实际情况和需要。
这时如果想要使用“非暴力沟通”化解亲子矛盾，父母要在孩子上网时，先细心观察孩子正在做的事情，然后如实说出“你用电脑上网1个多小时了，是在上网课吗？”而不是冲口而出“你沉迷网络1个多小时了”，这明显是批评孩子。
第二个要素是表达感受。
表达感受，是为了使沟通更加顺畅。父母在批评孩子时，总会加一句“我都是为了你好”，确实父母为了孩子的健康成长、少走弯路，习惯用批评教育的方式，因为这样孩子会比较容易听从父母的指令，纠正“错误行为”可能马上见效。
可是，在孩子的心中，却感受不了父母的关心，只感觉父母一开口就是指责批评，根本就不懂自己的内心感受和真实需要，这往往也是亲子沟通的矛盾点。
父母为了孩子好，也为了使教育效果更好，可否尝试改用先表达感受，再做下一步的处理呢？比如，父母可以说“妈妈见你用电脑上网1个多小时了，我有点担心你的眼睛会看累了”。这时孩子可能就会感受到来自父母的关心，而不是认为父母又来批评自己。
第三个要素是提出需要。
为什么要“提出需要”？我们真的不习惯直白地说出自己的需要。比如，女朋友对你说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，其实女朋友想表达她需要你的关注和陪伴。但是这话听起来，是女朋友在向你抱怨。
你可能会反驳，“我努力工作不都是为了咱们有个美好的将来，买房不需要钱？结婚不需要钱？”这样的争辩，虽说也有道理，但女朋友听后肯定也会很生气。
批评中往往暗含着期望，如果女朋友直接说出“我需要你，需要你的爱”，那你的回应应该就是一个温情的拥抱，那女朋友很大可能就会心满意足。
“一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要”。所以，直接说出需要吧，对方会作出积极的回应的。“爱，就要勇敢说出来”此言真理。
第四个要素是请求。
书中作者说“在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助”，对于这点，我是觉得有点费解。大概意思可能是说，你表达出自己的需求后，然后“请求”对方通过具体的行动来回应和满足自己的需求。
说还得落实到做，才能实现非暴力沟通，而“请求”就显得比较温和，而非暴力般地命令。正如妈妈对在上网课的孩子说“妈妈见你用电脑上网都1个多小时了，我有点担心你的眼睛看累了，去休息一下好吗？”。
孩子知道妈妈是在关心自己，愿意暂时关闭电脑去歇歇，这也就是对妈妈最好的回应，也满足了妈妈关心孩子、重视家人健康的需求。
这4个重要要素，其实也就是“非暴力沟通”表达的四个步骤：观察、感受、需要和请求。当你遇到棘手的沟通场景，准备向对方怒怼回去时，试试停下来深呼吸，想想怎么用这四步去表达你的想法，或许你会消消气，对方也会易于接受你的要求。
回到开头，“非暴力沟通”是专门用来化解暴力的沟通方法吗？加文认为是，在前面已经有所介绍，但其实也并不仅此而已。
总的来说，“非暴力沟通”是一套我们不常习惯使用的沟通方式，它需要我们很有耐心地发掘自身与对方的需要，从自我提升和关爱他人的角度来展开沟通对话，颇有些探讨人生哲学、来点心灵鸡汤的味道。
我们一般的沟通，常希望用三寸不烂之舌劝服他人接受自己的观点，然后对方能按照我们设定的目标去做，这是沟通技巧最想要达到的效果。而在“非暴力沟通”中，也包含了与自己沟通和解的一个方面。
它倡导我们也要与自己进行充分沟通，自己并不是一件物件，也是一个重要的个体，深入了解自己的需要，满足自己的需要，也同等重要。
作者有一次穿了件新衣服自信满满去主持一个重要的讲座活动，结束后他还要给他的粉丝们签名留念。当忙着签名时，他随手把没有盖笔帽的签字笔放入了新衣服的口袋上，结果衣服口袋瞬间就给墨水弄脏了。这件崭新的衣服就这样随手被毁，他懊恼至极，自责自己怎么那么不小心。
可静下心想过后，作者意识到其实自己想满足服务他人的需求（给他人讲课、签名留念），也有照顾好自己的愿望（穿着整洁的新衣服）。这件小事使作者明白，服务他人与照顾自己同样重要。
所以“非暴力沟通”也包含了与自己和解的部分，非暴力地与自己好好沟通。为什么出了点小差错，就要一味地苛责自己呢？明白了自己的需求，也就能好好爱自己，自己也需要被照顾被呵护。
正如有句话说得很好，“只有爱自己，才能更好的爱别人”，“只有照顾好自己，才能更好地照顾别人”。“非暴力沟通”重要的应用也在于培养对自己的爱，这是本书的一个重要观点。当然，这其中需要很多的个人思考和顿悟，并非学习一两个沟通技巧就能提升的，关键还在于把自己重新重视起来，用心聆听自己的真实需求。
本书在最后的章节还附录了一套“非暴力沟通”的简易模式，按照模式中的方法和技巧多加练习，是可以逐步提升我们“非暴力沟通”能力的。当然，书中还有不少值得学习和尝试的沟通细节，比如什么是需求、如何面对指责、全身心倾听、安慰他人等等，这些沟通技巧，展开讲述都有很多内容值得深入探讨。
如果你感觉平时与别人的沟通不太理想，尤其是与家人、亲密伙伴的沟通，不妨尝试这套方法，从家人朋友开始更容易从心开始，放松敞开心扉地练习。
用心深入沟通，保持足够的耐心，想清楚了再说，可能会发现不一样的沟通效果。而我们或许也能从中观照自己，沉淀自我，收获心灵上的成长。
[文档编号][BPS-20902-ITEMTYPE-10012-20902]
加文近期拜读，发现这本书并不是想象中那种经典大部头，很厚很深奥。书中作者以讲述自己亲身经历、日常遇到的沟通小故事，然后分享一些心得体会和沟通方法。
当然里面关于沟通的细节和方法还是不少的，也有一些案例和对话的练习题目。看完本书，加文认为用心理解和回应他人与自我的真实需要，是《非暴力沟通》想要表达的主题。
这本书为什么要叫做“非暴力沟通”呢？是专门用来化解暴力的沟通方法吗？加文觉得可以说是，也可以说不是。
作者在书中展现的沟通场景，大多是沟通双方带有明显分歧、双方争执的场面，比如妻子埋怨丈夫不关心自己，母亲责备孩子不听话，甚至作者深入到处于敌对状态积怨很深的两个群体运用“非暴力沟通”尝试化解矛盾。
处在这样的对立场景中，我们会感到很糟心，因为对方的行为不符合我们的期望，心情不好自然就会用上批评诋毁、指责对方，迫使对方听话。其中掺杂了不良的情绪，这样的沟通往往很不顺利，脱口而出的多是情绪宣泄的言语，包含暴力成分也在所难免了。
互动的双方为了达到自己的利益诉求，都明显带有语言暴力元素在里面，批评埋怨声充斥耳边，都不能好好说话了。为了避免暴力，作者建议我们运用非暴力的沟通方式，就是用心理解自己与对方，满足双方的真实需要，互相妥协让步，最终达成一致意见。
因此产生了“非暴力沟通”这种沟通方式，作者希望借助这种方式深入探讨自己与他人的真实需要，然后思考在现有的条件下如何满足需求，也只有做到这样，才有可能做到有效的沟通互动。
用暴力胁迫对方服从，只能维持表面的平静，内心的不满、伤痛迟早也会冒出来，继续双方的暴力沟通模式。
“非暴力沟通”鼓励我们应该采取更积极的行动，而不是抱怨，更不是通过指责和惩罚对方等暴力方式，使对方改变，来达到我们自己的目的。所以这是非暴力沟通比较积极正面的一面。
“非暴力沟通”鼓励我们表达自己最深的感受和需要，当你明白自己的需要，才会采取积极的行动。同样，当理解了对方真正的感受和需要，我们才不会被表象所迷惑，不会直接判定对方是不听话、不好的。
其实对方也是一个真实的人，也有难处，也有满足自身需要的权利。要达成双方一致的最大效益，那就还需要沟通磨合，而不是一味地要求对方、指责对方，让对方就范。
那运用“非暴力沟通”，我们应该怎么做？作者介绍了几个重要要素。
第一个要素是观察。
我们需要认真观察对方的行为表现。疫情当下，困在家里谁都不好受。家长可能责怪孩子整天盯着电脑上网，孩子则对父母不理解自己要上网课，而感到不开心。这就是亲子双方的矛盾点，而他们之间显然都没有认真观察对方的实际情况和需要。
这时如果想要使用“非暴力沟通”化解亲子矛盾，父母要在孩子上网时，先细心观察孩子正在做的事情，然后如实说出“你用电脑上网1个多小时了，是在上网课吗？”而不是冲口而出“你沉迷网络1个多小时了”，这明显是批评孩子。
第二个要素是表达感受。
表达感受，是为了使沟通更加顺畅。父母在批评孩子时，总会加一句“我都是为了你好”，确实父母为了孩子的健康成长、少走弯路，习惯用批评教育的方式，因为这样孩子会比较容易听从父母的指令，纠正“错误行为”可能马上见效。
可是，在孩子的心中，却感受不了父母的关心，只感觉父母一开口就是指责批评，根本就不懂自己的内心感受和真实需要，这往往也是亲子沟通的矛盾点。
父母为了孩子好，也为了使教育效果更好，可否尝试改用先表达感受，再做下一步的处理呢？比如，父母可以说“妈妈见你用电脑上网1个多小时了，我有点担心你的眼睛会看累了”。这时孩子可能就会感受到来自父母的关心，而不是认为父母又来批评自己。
第三个要素是提出需要。
为什么要“提出需要”？我们真的不习惯直白地说出自己的需要。比如，女朋友对你说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，其实女朋友想表达她需要你的关注和陪伴。但是这话听起来，是女朋友在向你抱怨。
你可能会反驳，“我努力工作不都是为了咱们有个美好的将来，买房不需要钱？结婚不需要钱？”这样的争辩，虽说也有道理，但女朋友听后肯定也会很生气。
批评中往往暗含着期望，如果女朋友直接说出“我需要你，需要你的爱”，那你的回应应该就是一个温情的拥抱，那女朋友很大可能就会心满意足。
“一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要”。所以，直接说出需要吧，对方会作出积极的回应的。“爱，就要勇敢说出来”此言真理。
第四个要素是请求。
书中作者说“在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助”，对于这点，我是觉得有点费解。大概意思可能是说，你表达出自己的需求后，然后“请求”对方通过具体的行动来回应和满足自己的需求。
说还得落实到做，才能实现非暴力沟通，而“请求”就显得比较温和，而非暴力般地命令。正如妈妈对在上网课的孩子说“妈妈见你用电脑上网都1个多小时了，我有点担心你的眼睛看累了，去休息一下好吗？”。
孩子知道妈妈是在关心自己，愿意暂时关闭电脑去歇歇，这也就是对妈妈最好的回应，也满足了妈妈关心孩子、重视家人健康的需求。
这4个重要要素，其实也就是“非暴力沟通”表达的四个步骤：观察、感受、需要和请求。当你遇到棘手的沟通场景，准备向对方怒怼回去时，试试停下来深呼吸，想想怎么用这四步去表达你的想法，或许你会消消气，对方也会易于接受你的要求。
回到开头，“非暴力沟通”是专门用来化解暴力的沟通方法吗？加文认为是，在前面已经有所介绍，但其实也并不仅此而已。
总的来说，“非暴力沟通”是一套我们不常习惯使用的沟通方式，它需要我们很有耐心地发掘自身与对方的需要，从自我提升和关爱他人的角度来展开沟通对话，颇有些探讨人生哲学、来点心灵鸡汤的味道。
我们一般的沟通，常希望用三寸不烂之舌劝服他人接受自己的观点，然后对方能按照我们设定的目标去做，这是沟通技巧最想要达到的效果。而在“非暴力沟通”中，也包含了与自己沟通和解的一个方面。
它倡导我们也要与自己进行充分沟通，自己并不是一件物件，也是一个重要的个体，深入了解自己的需要，满足自己的需要，也同等重要。
作者有一次穿了件新衣服自信满满去主持一个重要的讲座活动，结束后他还要给他的粉丝们签名留念。当忙着签名时，他随手把没有盖笔帽的签字笔放入了新衣服的口袋上，结果衣服口袋瞬间就给墨水弄脏了。这件崭新的衣服就这样随手被毁，他懊恼至极，自责自己怎么那么不小心。
可静下心想过后，作者意识到其实自己想满足服务他人的需求（给他人讲课、签名留念），也有照顾好自己的愿望（穿着整洁的新衣服）。这件小事使作者明白，服务他人与照顾自己同样重要。
所以“非暴力沟通”也包含了与自己和解的部分，非暴力地与自己好好沟通。为什么出了点小差错，就要一味地苛责自己呢？明白了自己的需求，也就能好好爱自己，自己也需要被照顾被呵护。
正如有句话说得很好，“只有爱自己，才能更好的爱别人”，“只有照顾好自己，才能更好地照顾别人”。“非暴力沟通”重要的应用也在于培养对自己的爱，这是本书的一个重要观点。当然，这其中需要很多的个人思考和顿悟，并非学习一两个沟通技巧就能提升的，关键还在于把自己重新重视起来，用心聆听自己的真实需求。
本书在最后的章节还附录了一套“非暴力沟通”的简易模式，按照模式中的方法和技巧多加练习，是可以逐步提升我们“非暴力沟通”能力的。当然，书中还有不少值得学习和尝试的沟通细节，比如什么是需求、如何面对指责、全身心倾听、安慰他人等等，这些沟通技巧，展开讲述都有很多内容值得深入探讨。
如果你感觉平时与别人的沟通不太理想，尤其是与家人、亲密伙伴的沟通，不妨尝试这套方法，从家人朋友开始更容易从心开始，放松敞开心扉地练习。
用心深入沟通，保持足够的耐心，想清楚了再说，可能会发现不一样的沟通效果。而我们或许也能从中观照自己，沉淀自我，收获心灵上的成长。
[文件下载][《非暴力沟通》：怎样的沟通方式能够直达人心.docx]
[文档编号][BPS-20902-ITEMTYPE-10012-20902]
[文件下载][《非暴力沟通》：怎样的沟通方式能够直达人心.docx]
心里有火想往上冒的时候，还得讲什么步骤？
有一句话说得不错：要么控制情绪，要么被情绪控制。
《非暴力沟通》这本书中指出，充分表达愤怒，可分为四个步骤。
一、停下来，深呼吸
感到愤怒的时候，不要急于说什么和做什么，更不要去指责或惩罚他人，而是让自己通过深呼吸保持安静。
二、看看自己产生哪些评判性的想法
比如，听到别人说一句什么话，使你觉得自己的尊严受到伤害。此时，你对对方产生怎样的评判呢？
三、与评判性想法背后的需要连结
马歇尔举的例子是，听到别人说了含有种族歧视的话，为此气愤地指责对方是种族主义者。实际上，背后的需要是融合、平等、尊重、与人连结。
四、开口表达愤怒
此时的表达愤怒，并非歇斯底里，而是表达感受和需要。要做到这一点并不容易。
马歇尔认为，非暴力沟通是需要训练的，这种沟通方式具有训练的可操作性。很多时候，如果希望别人听见自己的心声，我们不妨先去同理对方，去倾听对方的心声。
有一次，马歇尔从机场搭乘出租车进城，车上的喇叭传来车辆调度员发给司机的消息，通知他去某个地方接一位犹太人。
同乘一车的乘客对此嘀咕起来，听得出，他对犹太人抱有很深的偏见。
具有犹太血统的马歇尔气坏了，如果是在年轻时候，他很有可能上前对这位乘客挥上两拳。
而事实上，他提醒自己做了几次深呼吸，然后开始同情自己的心中的痛苦、愤怒，还有恐惧。他一边觉察自己的感受，一边提醒自己，让他生气的，并不是身旁的陌生人，也不是陌生人说的话，而是他内心深处的一些想法。
在同理自己后，马歇尔开始试着去体会对方的心情，并且以平和的语气询问他的感受，去聆听他说出那番评判性话语背后的心声。
之所以这么做，是因为马歇尔希望看见别人的美好，也希望别人能理解自己。工作经验告诉马歇尔，如果自己能同理他人，最终他人也能听见自己。
通过主动而诚挚的交流，马歇尔了解到，这位乘客之前在于犹太人打交道的过程中有过不愉快的经历。他一边认真聆听，一边同理对方的感受和需要。当他专注于对方的感受和需要时，两人的情感体验开始相通。
“只要专心关注对方的心声，而非受困于他们的想法，我的生活就会变得愉快得多。”
除开这一条经验之谈，马歇尔还指出在日常生活中运用非暴力沟通的关键一点，那就是——
慢下来。
马歇尔有一位朋友，曾将非暴力沟通的基本要素写在小卡片上，以便作为自己在工作和生活的小妙招。
受到老板批评时，他就会停下来，看看手里卡片，再想一下如何回应。马歇尔问他，这样做会不会觉得浪费时间？
这位朋友的回答是：就算时间长一点，也值得，因为这样可以用真正想要的方式回应他人。
久而久之，通过有意识的练习，这位朋友不需要借助卡片也能熟练运用非暴力沟通。
随着时代发展，人们的生活节奏越来越快，每天来来往往，赶着时间上班下班，步履匆匆，腾出时间审视自己已经成为奢侈。
而一个人想清醒地活出自己的价值观，必须给自己充分的时间。
慢下来，学会好好沟通，学会倾听自己和他人。如此，我们才会活得踏实而愉快。
今天，我们读到的是如何充分表达愤怒，倾听自己的心声，与他人产生连结。
人在愤怒时，最易指责和惩罚别人。事实上，这样做非但不能很好地解决问题，还无法真正传达我们的心声。
所以，非暴力沟通建议我们通过愤怒，觉察自己的内心需要，并且将它充分表达出来。只有先让自己慢下来，才可能产生人与人的连结，心与心的沟通。
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有一句话说得不错：要么控制情绪，要么被情绪控制。
《非暴力沟通》这本书中指出，充分表达愤怒，可分为四个步骤。
一、停下来，深呼吸
感到愤怒的时候，不要急于说什么和做什么，更不要去指责或惩罚他人，而是让自己通过深呼吸保持安静。
二、看看自己产生哪些评判性的想法
比如，听到别人说一句什么话，使你觉得自己的尊严受到伤害。此时，你对对方产生怎样的评判呢？
三、与评判性想法背后的需要连结
马歇尔举的例子是，听到别人说了含有种族歧视的话，为此气愤地指责对方是种族主义者。实际上，背后的需要是融合、平等、尊重、与人连结。
四、开口表达愤怒
此时的表达愤怒，并非歇斯底里，而是表达感受和需要。要做到这一点并不容易。
马歇尔认为，非暴力沟通是需要训练的，这种沟通方式具有训练的可操作性。很多时候，如果希望别人听见自己的心声，我们不妨先去同理对方，去倾听对方的心声。
有一次，马歇尔从机场搭乘出租车进城，车上的喇叭传来车辆调度员发给司机的消息，通知他去某个地方接一位犹太人。
同乘一车的乘客对此嘀咕起来，听得出，他对犹太人抱有很深的偏见。
具有犹太血统的马歇尔气坏了，如果是在年轻时候，他很有可能上前对这位乘客挥上两拳。
而事实上，他提醒自己做了几次深呼吸，然后开始同情自己的心中的痛苦、愤怒，还有恐惧。他一边觉察自己的感受，一边提醒自己，让他生气的，并不是身旁的陌生人，也不是陌生人说的话，而是他内心深处的一些想法。
在同理自己后，马歇尔开始试着去体会对方的心情，并且以平和的语气询问他的感受，去聆听他说出那番评判性话语背后的心声。
之所以这么做，是因为马歇尔希望看见别人的美好，也希望别人能理解自己。工作经验告诉马歇尔，如果自己能同理他人，最终他人也能听见自己。
通过主动而诚挚的交流，马歇尔了解到，这位乘客之前在于犹太人打交道的过程中有过不愉快的经历。他一边认真聆听，一边同理对方的感受和需要。当他专注于对方的感受和需要时，两人的情感体验开始相通。
“只要专心关注对方的心声，而非受困于他们的想法，我的生活就会变得愉快得多。”
除开这一条经验之谈，马歇尔还指出在日常生活中运用非暴力沟通的关键一点，那就是——
慢下来。
马歇尔有一位朋友，曾将非暴力沟通的基本要素写在小卡片上，以便作为自己在工作和生活的小妙招。
受到老板批评时，他就会停下来，看看手里卡片，再想一下如何回应。马歇尔问他，这样做会不会觉得浪费时间？
这位朋友的回答是：就算时间长一点，也值得，因为这样可以用真正想要的方式回应他人。
久而久之，通过有意识的练习，这位朋友不需要借助卡片也能熟练运用非暴力沟通。
随着时代发展，人们的生活节奏越来越快，每天来来往往，赶着时间上班下班，步履匆匆，腾出时间审视自己已经成为奢侈。
而一个人想清醒地活出自己的价值观，必须给自己充分的时间。
慢下来，学会好好沟通，学会倾听自己和他人。如此，我们才会活得踏实而愉快。
今天，我们读到的是如何充分表达愤怒，倾听自己的心声，与他人产生连结。
人在愤怒时，最易指责和惩罚别人。事实上，这样做非但不能很好地解决问题，还无法真正传达我们的心声。
所以，非暴力沟通建议我们通过愤怒，觉察自己的内心需要，并且将它充分表达出来。只有先让自己慢下来，才可能产生人与人的连结，心与心的沟通。
[文件下载][ 表达愤怒的步骤.docx]
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[文件下载][表达愤怒的步骤.docx]
脾气再好的人，也难免会有动怒的时候。而从小所受的教育告诫我们，一个有涵养的人，不该大发雷霆、火冒三丈，遇事应该学会克制，自我压制。
心中感到愤怒的时候，到底该怎么办？
非暴力沟通不鼓励人们忽视、否定甚至压抑愤怒，而是了解促使自己愤怒的核心原因，从而充分并诚挚地表达自己。
充分表达愤怒，第一步要做的是：不再将愤怒的责任归咎于他人。
生活中，你是否自觉不自觉地持有“我之所以生气，是因为某某做了什么”的想法？然后，理所应当地指责对方？
比如，“你成绩不好，让爸爸妈妈很伤心。”“我过生日而你不在，让我感到很失望。”“你这样做让我很难过。”……
对于这样一种思维习惯，书上解释得很清楚：“文化常以内疚感作为控制人的手段。对这样的文化来说，重要的是驱使人们相信，一个人能操纵他人的感受。将刺激与原因混为一谈，成功地让内疚成为操控和强迫的手段。”
事实上，这种做法让我们无法觉察到愤怒的核心本质。因为别人的言行只会引发我们的感受，而不是让我们产生感受的根本原因。
那到底是什么，让我们感到生气呢？
当我们生气并将错误归咎于他人时，扮演着上帝角色，评判、指责他人犯下的错误，认定他们将受处罚。马歇尔认为，这才是我们生气的原因。
面对不喜欢的言行，如果我们能觉察自己的感受，聚焦每一个当下的需要，就会与内在生命连结，从而以平和心态看待人事。
比如，你约了个人，左等右等，对方迟迟未到。
这个时候，如果你从自身需要的角度思考，就会觉得对方不在意自己，爱的需要没有得到满足，因此感到伤心。如果你做事讲求效率，注重时间概念，就会觉得对方浪费你的时间，尊重的需要没有得到满足，因而生气。如果此刻，你正希望一个人安静地独处，非但不生气，还会庆幸对方迟来，因为自己平静的需要得到了满足。
可见，我们自身的需要才是产生感受的原因，而非别人的言行。
“导致我们愤怒的，是指责的想法，它们切断了我们和需要的连结。愤怒提醒我们正在用头脑分析和评断他人，而没有关注有哪些需要没有得到满足。”
在马歇尔看来，人之所以愤怒，是疏离生命、引发暴力的思维方式造成的。
“所有的怒气背后，都有一个没有被满足的需要。”说来道去，一个人的需要，是种种沟通问题的核心，满足需要是每一个生命最本真的根源。
如果我们将愤怒随意发泄一通，不但不能有效解决问题，还会破坏人际关系。
如果我们将愤怒利用起来，通过愤怒觉知自己没有得到满足的需要，同时也意识到一点：导致生气的思维方式并不能让我们的需要得到满足。
书中再三强调的一点是：让我们愤怒的，并非他人的行为，而是自己头脑中对他人及其行为的看法和解读。
因此，遇到不喜欢的人和事，与其对此义愤填膺、怒不可遏，不如用同理心与自己和他人的需要进行连结。
[文档编号][BPS-20899-ITEMTYPE-10012-20899]
心中感到愤怒的时候，到底该怎么办？
非暴力沟通不鼓励人们忽视、否定甚至压抑愤怒，而是了解促使自己愤怒的核心原因，从而充分并诚挚地表达自己。
充分表达愤怒，第一步要做的是：不再将愤怒的责任归咎于他人。
生活中，你是否自觉不自觉地持有“我之所以生气，是因为某某做了什么”的想法？然后，理所应当地指责对方？
比如，“你成绩不好，让爸爸妈妈很伤心。”“我过生日而你不在，让我感到很失望。”“你这样做让我很难过。”……
对于这样一种思维习惯，书上解释得很清楚：“文化常以内疚感作为控制人的手段。对这样的文化来说，重要的是驱使人们相信，一个人能操纵他人的感受。将刺激与原因混为一谈，成功地让内疚成为操控和强迫的手段。”
事实上，这种做法让我们无法觉察到愤怒的核心本质。因为别人的言行只会引发我们的感受，而不是让我们产生感受的根本原因。
那到底是什么，让我们感到生气呢？
当我们生气并将错误归咎于他人时，扮演着上帝角色，评判、指责他人犯下的错误，认定他们将受处罚。马歇尔认为，这才是我们生气的原因。
面对不喜欢的言行，如果我们能觉察自己的感受，聚焦每一个当下的需要，就会与内在生命连结，从而以平和心态看待人事。
比如，你约了个人，左等右等，对方迟迟未到。
这个时候，如果你从自身需要的角度思考，就会觉得对方不在意自己，爱的需要没有得到满足，因此感到伤心。如果你做事讲求效率，注重时间概念，就会觉得对方浪费你的时间，尊重的需要没有得到满足，因而生气。如果此刻，你正希望一个人安静地独处，非但不生气，还会庆幸对方迟来，因为自己平静的需要得到了满足。
可见，我们自身的需要才是产生感受的原因，而非别人的言行。
“导致我们愤怒的，是指责的想法，它们切断了我们和需要的连结。愤怒提醒我们正在用头脑分析和评断他人，而没有关注有哪些需要没有得到满足。”
在马歇尔看来，人之所以愤怒，是疏离生命、引发暴力的思维方式造成的。
“所有的怒气背后，都有一个没有被满足的需要。”说来道去，一个人的需要，是种种沟通问题的核心，满足需要是每一个生命最本真的根源。
如果我们将愤怒随意发泄一通，不但不能有效解决问题，还会破坏人际关系。
如果我们将愤怒利用起来，通过愤怒觉知自己没有得到满足的需要，同时也意识到一点：导致生气的思维方式并不能让我们的需要得到满足。
书中再三强调的一点是：让我们愤怒的，并非他人的行为，而是自己头脑中对他人及其行为的看法和解读。
因此，遇到不喜欢的人和事，与其对此义愤填膺、怒不可遏，不如用同理心与自己和他人的需要进行连结。
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